Coltul cu glume.

Aici fiecare pune cate un banc(puteti si mai multe) important e sa radem cu totii
Eu o sa pun prima ca sa va dau un impuls
Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

acum e ranmdul vostru

Foarte thari bancurile puse de tine!
Mi-a placut foarte mult prima!
Poi..am si eu cateva....dar nu o sa pun multe...

1) Prima zi de scoala, dupa vacanta de vara. Profesoara incepe ora cu o intrebare:
-Cine a scris cea mai lunga compunere?
Ionescu:
-Doua pagini!
-Stai jos.
Popescu:
-Cinci pagini!
-Stai jos.
Vasilescu:
-Cincisprezece pagini!
-Foarte bine!
Codreanu:
- Trizeci de pagini!
-Excelent! A mai scris cineva?
-Da, eu! zice Bula.
-Cate pagini are compunerea ta?
-Cincizeci, doamna!
-Cincizeci?! Ia sa auzim inceputul...
Bula:
- Un calaret pleaca la Ierusalim.
-O, foarte bine, Buna, foarte interesant! Dar hai sa auzim si sfarsitul...
Bula:
- Un calaret vine de la Ierusalim.
- Oh, foarte interesant, Bula! Dar hai sa auzim si cuprinsul!
Bula:
- tagadam-tagadam, tafadam-tagadam...

2) Bula is cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste.
Ajunge Bula la 2000 m, cand ii cade o aripa. In acest moment se aude o voce:"Va rugam apasati butonul numarul1!". Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc.
La 4000m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste motorul.
La 6000m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei. Vocea ii spune sa apese butonul 3. Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe: "Si acum, va rog repetati dupa mine: Tatal nostru care esti in cecuri...!".

3) Pe scarile Parlamentului, Bula se loveste de Ciorbea:
-De ce nu te uiti pe unde mergi?
La care, Bula, indignat, zice:
- Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti?

Si atat...ca mi-e frica sa nu va spargeti de la atata ras! [nu o luati drept ceva rau...o zic doar in gluma]

Si eu am venit cu niste bancuri, dar sunt cu Alinuta si sper sa va smulga macar un zambet :D

Alinuta: Mami, mami, de ce tata alearga in zig-zag?
Mama: Taci si mai adu gloante.

A: Mami, mami, de ce impingem masina in prapastie?
M: Taci sau se trezeste tata.

A: Mami, mami, tata a picat in focul de tabara!
M: Taci si adu benzina.

A: Mami, mami, de ce alearga tata pe strada?
M: Taci si apasa acceleratia.

Parinti Alinutei se uita la televizor si trece Alinuta prin fata televizorului. Dupa trei minute, iar trece si procesul se repeta, pana cand tata se enerveaza.
T: Alinuta nu te mai plimba prin fata televizorului, ca te bat.
A:...
T: Alinuta nu te mai plimba!
A:...
La care mama ii spune tatalui.
M: Barbate nu vezi ca s-a spanzurat din nou?

Super thari sempai!
Dar totusi n-am inteles-o pe ultima....m-am timpit eu atat de rau? /:]
Nu cred...dar ma rog...
Sunt super thari primlele...si sigur m-au facut sa rad!

Super tari bancurile. Apai daca te referi la ultimul, se referea la faptul ca Alinuta sa spanzurat in fata televizorului si se legana sfoara cu ea de cand s-a spanzurat. Acum pun eu unele
De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.

Blonda în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!

Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.

- Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?

Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!


Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări:
- Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?
- Treaba ei.
- Dar am auzit că-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mă arunc în Dunăre.
- Treaba ta.


Ion şi Mărie în pat, Ion plictisit, Mărie avea chef de oareşce...
- Ioane, facem pariu că nu mă găseşti?
- Da' facem pariu că nu te caut?

Ce thari sunt!!
Dar...hai sa mai scriu si eu cateva nup?

1. Bula mergea plangand pe strada. Un trecator il vede si il intreaba:
-De ce plangi, Bula?
-M-a batut tata!
-Si acum, unde te duci asa hotarat?
-La Steaua, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.

2. Bula, in clasa l, la lectia pentru invatarea literei "O". Invataroare il intreaba:
- Copii, cine stie sa-mi spuna o propozitie care incepe cu litera "O"?
Nimeni, nimic, numai Bula cu mana pe sus. Invatatoarea:
- Spune-ne, Bula!
- Oaia paste.
- Bravo, Bula! Acum, ca Bula v-a dat un exempu, va rog, copii, sa-mi spuneti fiecare o propozitie care sa inceapa cu litera "O".
Nimeni, nimic, numai Bula cu mana pe sus. Invatatoarea:
-Bine, Bula, spune-ne tot tu.
- Oaia paste.
- Bine Bula, dar proozitia asa ne-ai mai spus-o odata!
- Da, dar asta-i alta oaie, ca am o turma!

3. Bula, in China, se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotarasc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare, ala e mai bun.
"Bang!" loveste ninja. Bula doarme vreo 2 zile. Se trezeste el si intreaba:
-Ce a fost asta, ma?
- "Cheia dragonului"...
"Bang!"si Bula in gura chinezului. Se trezeste ninja peste vreo 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, ma?!!
- Cheia franceza.

Cam atat mi-am adus aminte....va mai asteptam pe la aceasta rubrica, impreuna cu Ally as Setsu no baka-chi aici de fata! Va urez o zi buna!

Lol, tari glumele=))) Mi-au placut^_^

- Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.

Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

Doua babe stateau pe banca si citeau ziarul. La care prima zice:
- Doua babe au fost violate in Bucuresti.
La care cealalta:
- Si noi ce faceam ca proastele in Timisoara?


Un om isi ingroapa soacra. Cand ajunge acasa ii cade in cap o scandura. Omul priveste spre cer si zice:
- Ai ajuns fa?


Doi betivi stateau pe marginea drumului si priveau cerul:
- Auzi ba! Care dintre cele 3 e luna?
-Nu stiu ba!
Trece un politist pe acolo si cei doi il privesc:
- D´le care este luna? La care politistul priveste cerul:
- Dupa care rand?



La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"


O tipa avea o papagalita care striga intr-una: sunt curva, sunt curva. Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papagalita. Indignat ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut.
Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige:
- Sunt curva, sunt curva! La care papagalii popei:
- Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba!

Ce haioase sunt
Mai ales ultima gluma, dar si multe altele.
So, succes la postat mai!

Eu voi fi smechera si voi pune cu studenti >:)

Mai marii stiintei s-au adunat si au scris o carte cu toata stiinta. fiind curiosi in cat timp se poate invata acea carte merg la o renumita universitate in germania. Gasesc un student eminent pe care il intreaba " in cat timp ai putea invata aceasta carte?" . Dupa lungi cugetari si calcule studentul decide ca 4 luni sunt de ajuns. savantii merg apoi la o universitate din franta unde un student la aceeasi intrebare spune ca 3 luni ar fi suficiente. Un cele din urma ajung savantii in Romania, unde il gasesc pe studentul nostru dormind cel mai adanc somn. Il trezesc cu chiu cu vai si il intreaba si pe el in cat timp ar putea invata cartea. La care studentul cu jumate de ochi deschis incepe sa strige: "Trezireaaaa maine avem examen!!!"

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce
Sf. Petru si da raportul:
-studentii de la medicina invata pe rupte
-studentii de la ase invata pe rupte
-studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
...dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica petrec de zori..
..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica se roaga
Dumnezeu: -BUN! p-astia ii trecem!

Profesorii primeau examene si calmante.
Picau studentii si nervii.

Studentul de intoarce de la examen, parintii il asalteaza:
- Hai spune, cum a fost?
- Nimic deosebit, numai ca examinatorul s-a nimerit o persoana foarte credincioasa, dupa fiecare fraza zisa de mine ridica ochii spre cer si repeta „Doamne fereste!”.

Profesorul: „Cine iese primul la raspuns va primi un punct in plus la nota”.
Studentul (sculandu-se): „Bine, puneti-mi un cinci, eu plec...”

Studentii s-au plans decanului despre mancarea proasta din cantina. Decanul a chemat bucatarul si l-a preintampinat, daca lucrurile nu se vor schimba – il va concedia.
- Domn decan, - se justifica bucatarul, - nu trebuie sa trageti atentie la cele spuse de studenti. De exemplu, in cantina ei spun acelasi lucru despre lectiile Dvs.

Profesorul:
- Care este cel mai important produs, pe care ni l-a daruit Chimia!
- Blondele...